云深不知处

近日心情宁静喜悦。很多事情都想通了。有着超脱一样的淡然坦然。

一年里成长以迅猛的姿态袭击了我。仿佛是一场旷世持久的冲击疗法，迅速督促自己变得成熟。终于心底的平静如同少年岁月。在夏天日色漫长的午后，安乐又简单。

上午去早市买了好多水果。回来喝杯咖啡。就一直坐在床上。空调26度，据说是最适宜的温度。音箱随机播放着我的八百多首或新或老的歌。听到喜欢的就跟着唱一段。抱着厚厚的书，边读边想。桌面上是与他视频时给他拍的照片。有一张正面的，一张大脸铺满画面，表情淡淡地看着我。竟然看得心动。

生活如此清简。令我想到中学时代在东北家里的悠闲时光。而我知道此时能达到这样的心境有多么不易。是我很多年来挣扎以及反观自省的结果。

忽然来了兴致翻出陶渊明的《归去来辞》。和着很不搭调的流行歌曲，大声朗诵了一遍。文字真是好东西。哀伤喜悦都有古人相狎。令人由衷微笑起来。不受尘世所扰的生之愉悦，又回来了。

归去来兮！田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。舟遥遥以轻扬，风飘飘而吹衣。问征夫以前路，恨晨光之熹微。

乃瞻衡宇，载欣载奔。僮仆欢迎，稚子候门。三径就荒，松菊犹存。携幼入室，有酒盈樽。引壶觞以自酌，眄庭柯以怡颜，倚南窗以寄傲，审容膝之易安。园日涉以成趣，门虽设而常关。策扶老以流憩，时矫首而遐观。云无心以出岫，鸟倦飞而知还。景翳翳以将入，抚孤松而盘桓。
　　归去来兮！请息交以绝游。世与我而相遗，复驾言兮焉求？悦亲戚之情话，乐琴书以消忧。农人告余以春及，将有事乎西畴。或命巾车，或棹孤舟。既窈窕以寻壑，亦崎岖而经丘。木欣欣以向荣，泉涓涓而始流。羡万物之得时，感吾生之行休。
　　已矣乎！寓形宇内复几时，曷不委心任去留，胡为遑遑欲何之？富贵非吾愿，帝乡不可期。怀良辰以孤往，或植杖而耘耔，登东皋以舒啸，临清流而赋诗。聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑。

中国编写的教材太逊了。由于基础心理学部分看过由北大18位心理学教授通力翻译的第十六版《心理学与生活》，对比之下国内××组织编写的教材简直没办法读下去。这就是为什么很多学生要么学习的时候不知道有什么用处结果什么也没学到，要么不知道有什么用处就死记硬背最后考得很好但是学傻了的原因。

反抗无效。看书去了。

发现最近开始适应一个人的生活了。觉得自己快要变成小强了，超强的适应能力和生存能力。夜深人静听见自己灵魂刷刷地成长。刷～刷～刷～

我特别想知道，这几日把我的空间每一篇文章都看了一遍的朋友，是谁呢？

显然不是在国内的。因为都是在零点以后至次日清晨间的纪录。。

我马上就要26岁。半年前从婚姻里落荒而逃。做着一份毫无意义的工作。拿了尚难糊口的薪水。喜欢的人在遥远的西北。没事宅在家里，研究神经症与精神病的鉴别诊断以及精神病因的识别。很少说话。想说的时候就写下乱七八糟的文字。片面表达一下。结果哥哥说你不爽就去博客上发泄，爽了也不找补找补。恩。我很爽。。。。这样行了么？呵呵。

可是有人还愿意看这阴郁的地方。让我有点小兴奋。哈哈。

祝大家好。

西单图书大厦的图书卡要过期了。下午抓紧时间想要买的书。列了张书单，王小波陈丹青冯唐等人。看着看着我又看回去了。当下快餐文化真是不敢触碰。同时列出来的还有一张电影清单，要比书多很多（可见我是越来越懒了），可惜其中文艺片居多，令我十分担忧这张单子的实用性。

有关文艺我原先以为自己是沾边的，最近才发现原来是一点文艺细胞也没有。

阅读上我只看小说、古文和社科教材。小说不要畅销的。就算读过一些，也是在它畅销前或者畅销了很多年之后。其他散文诗歌文学评论通通不看。就是小说也颇为挑剔。张爱玲不是不读。然而相比之下还是喜欢三毛。痛快而艳丽地爱一场，然后死掉，在我看来是远好于华丽清高地孤独一辈子的。电影里文艺片看过一些，多是少年时代，比如梁家辉演的《情人》，是在十七岁尚不懂何为肉身之爱时便看了。大学窝在宿舍里跟风儿一样地看了很多文艺片。跟他在一起也曾在火车上同看Fighting Club。可是呢，总觉得这些片子没有终结者、变形金刚、007之类来得痛快淋漓，亦不如冰河世纪、加菲猫来得诙谐趣怪。而人生在世不快乐已经很多，若是一部片子或者一部书只能让我陷入思考而不能带来愉悦，那么衰老如我不思考也罢。

其他应该小资一点精致一点的物事我便更加不懂了。慢的纯音乐听来要睡觉。重点的摇滚就觉得心肺功能紊乱了。憎恨英文连英语歌都少听。结果是只听国语和粤语的歌曲。脑袋里存了几百首歌词倒是有助于出口成章。当然也有极少数比如二胡曲子《睡莲》每听必落泪，然而我相信那也是另有原因的。美食上一窍不通，只知道每餐必肉，无酒不欢。只要不让我做，只要有酒有肉，吃什么都很起劲。他说这一家怎样那一家怎样，是听也不要听的。

只是，虽然我不是个文青，却也懂得阳光温和或者长风盈袖的兴致，也懂得温酒赋诗或者踏雪寻梅的雅致，也懂得眉目传情或者心有灵犀的情致，只不过是因为它们美好，别无道理。就好像我喜欢华裳而不了解品牌一样。

一直喜欢跟文青泡在一起。缓慢。精致。敏锐。天真。通常会找个舒适的方式待着。活得很有质感。他们让我放慢脚步，欣赏他们如同欣赏一处景物。

歌女的博客里曾经说，这世间大概应该有一种兽,以情意为骨,以情仇为食,名曰情兽。凡人太贪,生命中尚留存其他,而情兽有情怀激烈,迥异于众生,命中只有爱与死而已。我想我便是这种兽。尽君一日欢，愿作一生拼。

这样说来我虽然不是文青，却成了文艺本身了。吼吼。当真惭愧。

哥哥曾说，二丫其实你挺俗的。这话听着无比受用。为爱人了解并共我快意谈笑，也不枉此生了。

这些年，注定要活在等待与等待之间。每月活过来两次。每次两三天。辛酸也幸福。

亲爱，因你我方会同这人世亲近。有生之年仿佛只在寻找你，于这尘世繁华当中辗转不休。之后遇到你，嘭的一声，我的灵魂也开出花来。自此世间一切不再与我有关。你不在的日子，生活味同嚼蜡。我仅是在等待重逢。春花秋月，晚风鸣虫，城市里的灯红酒绿。若是你不在，都毫无意义，亦提不起我兴致。

真不晓得有了你，我是不再寂寞了，还是更寂寞了。

年底之前想要买房。谁有消息谁有房源给介绍一下吧。恩。这个重任竟然落在我肩上简直令我诚惶诚恐。

最近财迷心窍。谁有发财致富的好手段也麻烦推荐一下。若是没辙我都想着要码字了。只是年岁大了，怕是不如小孩子热烈，亦写不出孤独者的绝望了。

一个人的日子。得过且过。

一个人的周末。用音箱放肆地放着歌。开始觉得孤单。

下午一点二十九分。窗外阳光很亮。据说今天有三十四度。然而我毫无感觉。在这个恒温的屋子里，我与世隔绝，彻底成了宅女。

站在窗前看到楼下小学的操场。空无一人。中间篮球场被阳光照的耀眼。周围有碧树浓荫。令人恍惚回到少年时光。

之前跟哥哥恋爱时，便常有这样的感觉。走起路来甚至也要蹦蹦跳跳。可是少年时代夏日的午后我便是孤独的。一个人跑到小山上呆坐，白衣白裙湮没在丛生的荒草当中。自由得很虚弱。

很久以前我就如此固执地爱。因而每天孤身一人。在洒满阳光的房间里独酬独坐。听着音乐。读读写写。无所谓开心亦无所谓不开心。十年了我依然一个人过周末。靠电脑制造一点无法对话的不智能的声响。生活是我自己选择的。我宁愿等待。

好在偶尔可以看一眼视频。呵。诚然我们都是不愿接受新事物的老人，但是仍然不得不感谢科技发展。千里之外我爱的那个男子躺在单人床上蒙头大睡。而我竟然能够看到他。蓝色床单。白色被子。桌上摆着烟灰缸以及印着我照片的杯子。

说到照片我想起家里唯一的大相框，里面是2006年谁给我拍的侧脸。我打算把它撤下来，换上跟哥哥的合照。目前还没有合适的。谁来自告奋勇给拍两张吧~

是很久没有一个人了。想来多么荒谬，这一年来只忙活了换工作以及换老公两件事。前者不太成功。后者却如同天赐。总体说来还算很有收获。

端午要去宁夏。六月六号要考试。有很多很多的书要读。很多很多的证要考。很多很多的电影要看。很多很多的东东要写。可是我仍然忍不住上来冒个泡。不知所云地敲这些字。以应付冗长无以打发的夏日午后。

亲爱，若是你哪一天可以回到我身边，让我用全部的时间以及生命陪你，完成我们那些小小愿望，如同这人间最平凡的夫妇。相伴白首。

哥哥要走了。去宁夏。签了五年的合同。不晓得几年得有机会回来。

忽然之间我们的时间要以秒计。我抱着他不知所措幸福如同梦中又无法掩饰内心巨大的忧伤。

此后尘世苍茫，均要我独自等待并承担。此后莽莽时光，“花无人戴，酒无人劝，醉也无人管。”便是寂寞，亦只是扁扁嘴，懒向人说。

今天上午喜然说我果然同以前不同了。字句都有对未来的憧憬。呵。我决然抛下安稳现世，为的不就是这样微薄却极其美的希望。因此连老去这一回事也不那么骇人了。

明日周六却要整日培训。我毫不掩饰这憎恨。只要抓住最后这一点点的时间。便是睡觉也是不许的。我要看着他。记着他。自眉目及神情及誓言以及爱。我要像小小的、小小的孩子一样，像尘世初初长成的女子一样，温柔而沉默地等待一场宿命。

上邪。我不晓得那结局。犹如不晓得怎样开始。然而我想，就像恩和所说，如我这般将人世间一切繁芜都不放在眼里的倔强女子，在最后的最后，总是会幸福的罢。那样就足够了呢。

朱敦儒 （1081－1159），字希真，洛阳人。靖康、建炎间，屡召不起。早年清高自许，不愿为官。北宋末年大变乱之际，经江西逃往两广，流落岭南。一生七十多年中，为官时间颇短，长期隐居江湖之中。天资旷逸。据《宋史。文苑传》记载，他“志行高洁，虽为布衣而有朝野之望”。

素来我不读史以及人物传记。因之太现实太严肃又稍嫌缺乏美感。因此对于朱敦儒其人我可记述的就只有这么多。然而对于他的词颇为欢喜。尤其是处境艰涩的今日。

始读希真词，全因一阕《鹧鸪天》。

我是清都山水郎。天教分付与疏狂。曾批给雨支风券，累上留云借月章。

诗万首，酒千觞。几曾着眼看侯王。玉楼金阙慵归去，且插梅花醉洛阳。

彼时我十六七岁，正是疏狂年纪。整日家抱着唐诗宋词鉴赏词典，翻来覆去地诵读。深为这一首词的豪迈不羁所动。然而岁月催人，高高者易折，用不了几年便棱角尽去。这样放荡潇洒之词读来唯有叹息。

越来越多地读他的词，开始知道这一阕并非能代表其全部真意。希真词不乏旷达致远，闲适悠然之作，亦透着笑尽世事的苍茫与无奈的自嘲。而《鹧鸪天》不过是早期词作，疏狂有余，沉厚不足。

诸如此类，还有柳永的《鹤冲天》。黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣游狂荡？何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。……忍把浮名，换了浅斟低唱！字面上看来何等潇洒，何等清高，然而想想柳永因此被黜落，流落曲坊。该词便嫌轻狂了。

历来文人不与俗世同，漠视名利，嘲笑官场，便是烟花巷陌的放荡也带着旷逸。说他们天真也好，酸腐也好，任性妄为也好，不识时务也好，都令年少如当年的我深感可爱。那种大袖一挥我自归去的豪情，也唯有在尚未遭遇人生以及社会林林种种的非难之前能够得以留存。若是客观些，现实些，提高点思想层次人生境界，我亦可认同，大抵那些可爱之处确是幼稚的。

说回希真词。

成年后读希真，开始注意到他大量的渔父词。

好事近  渔父词

摇首出红尘，醒醉更无时节。活计绿蓑青笠，惯披霜冲雪。

晚来风定钓丝闲，上下是新月。千里水天一色，看孤鸿明灭。

这一首小令清丽恬静，意境深远，与柳宗元的独钓寒江雪有异曲同工之妙，画面跃然纸上：江边向晚，新月如钩。渔人披绿蓑青笠，架一叶小舟，飘然江上。一片静谧安然之中，闪过缥缈孤鸿影，正对应着江中若隐若现的世外幽人。所有这些景物跟在首句之后，都有了更深的含义。“遥首出红尘。”拨开纷扰甩甩头走出来，从此醉醒随性，不为世扰，不与人争，回复一派天真空灵。

是要多少厌倦，才得默然地跳出红尘，宁愿“小舟从此逝，江海寄余生”！遗世独立的旷逸之后，往往有深深的叹息。希真的另一首渔父词中有“芦花开落任浮生，长醉是良策”一句，写尽人生起落无从把握，只好听之任之，长醉以解千愁的无奈。常羡慕古人看透世情人情，须知看透应先看尽。其间种种凄凉与孤独与沧桑，江湖倦客已经尽数承担，于是方能摇身一变，变做渔人，安然无恙地立在潮头，压下暗涌。

 『临江仙』

堪笑一场颠倒梦，元来恰似浮云。尘劳何事最相亲。今朝忙到夜，过腊又逢春。

流水滔滔无住处，飞光忽忽西沉。世间谁是百年人。个中须著眼，认取自家身。

     『西江月』

世事短如春梦，人情薄似秋云。不须计较苦劳心。万事原来有命。

幸过三杯酒好，况逢一朵花新。片时欢笑且相亲。明日阴晴未定。

以上两首放在一起，是我在很长一个阶段乃至今日都十分喜欢的。两首均为朱希真晚年之作。回首往事滔滔，俗世相扰，尘劳缠身，终究改不了既定的结局。于是如同大多数历经沧桑的文人，朱敦儒将此归结至一个“命”字。人生不过一场大梦，皆是虚空，凡俗种种何须计较挂心。且自赏花饮酒，相逢欢笑。此中依然保持自己的单纯真挚便足矣。两首词清逸脱俗，超然世外。对俗世除了不屑，也多了几分宽容。若太计较，难免一生忧愤，只好放下执着。

然而，做临江仙之时，一生隐逸不愿为官的朱敦儒老来致仕，遭人误解，全因老爱其子，不敢不起。心中隐痛无法言明，方做此词。暮年的堪破多多少少带了妥协的味道。妥协尘世，妥协岁月，妥协宿命。现实狰狞地摧残余生，而人的意志如此孱弱终究须屈从于种种人情抑或世故。说到底，他还是未能超脱。这样想来不免有些苍凉。

所幸苍凉逆旅中已能把持良好心态。哀而不伤。拣出那么一两件无关俗世的乐事聊慰平生。不为妥协而愤愤不平，亦不为世态炎凉过于挂怀。安于对命运的趋附。于自我和生存之间找到一个平衡点，支撑卑微而无奈的生。如我等凡夫俗子所能够企及的境界不过如此。

很多年以前我便笃信，有一层悲观垫底，人便不会绝望。你已晓得世事这般或者那般都是自然，不曾因你或他改变。所以遭逢坎坷或冷遇也变得不那么难以忍受了。

这些年我只不过想要达到这样一种达观。敢于面对不尽人意之世事，放荡不羁，付与时人冷眼看；亦敢于承认生之羸弱、萎靡以及无奈。并且，重要的是，要有智慧区分二者，令到我能够在该妥协时妥协，该超脱时超脱，并不因这妥协抑或超脱扰乱心境。呵。那该多快乐。

 『临江仙』

信取虚空无一物，个中著甚商量。风头紧后白云忙。风元无去住，云自没行藏。

莫听古人闲话语，终归失马亡羊。自家肠肚自端详。一齐都打碎，放出大圆光。

这一首通篇有禅意。禅么。不可说呢。

放至最末，因目前只能体会，远达不到境界。放在这里用来受教育吧。呵。

多日来生活繁复。人生各个方面仿佛都四面楚歌。原谅我不能将它们讲述出来，亦是因我已无力讲述，不愿提及。既想缩身与某一处温暖角落，又想离群索居。放不下执着。因此写以上文字，长歌当哭，与尔共勉。

除了上学时候的算术题，这世间真的没有一件事情可以用对错来评判。这或许是经历了三月离乱之后的唯一安慰。

离开一个人原是这样简单。那个下午我们尚在家具城挑选厨卫的瓷砖，以及讨论浴缸该是怎样的。我选了一组花朵的图案在主卫的墙壁上，深褐色很是漂亮。在傍晚时分返回家中。很不幸我竟然忘记最后的晚餐在哪里解决。倘若预料到之后的离别，是否要隆重地大吃一顿再说再见呢。。。总之我没有先知先觉也没有记得那一餐晚饭。去美容。回来路上他问我晚上做什么。我心不在焉地搪塞过去。

至十点多谈起最近的状态，我当真没有想过会是怎样的后果。然而世间有“缘”这一回事，抑或是“劫”，令我相信许多事情早已是注定的。他自懵懂转悲恸直至压抑的愤怒，我不晓得自己是在面对还是承担。

那个晚上如此荒唐地听了一夜郭德纲。彼时我们这样睡去，时不时跟着笑两声，之后电脑也会定时关机了。然而那一天听了整整一夜。他在身边沉默地辗转，不许我靠近。随他生活六年，这是唯一一次见他失眠。我照例婆妈地担心着明早他要讲的课，却已无从劝说。

自那一日以及办手续的下午，我再没见过他。偶尔发短信聊一阵子，便忍不住去卫生间抹眼泪。在那间我们共同生活了一年的屋子里，面对六年以来置办的点滴物事，我太清楚他会是怎样的状态。很多年以前，煜给我写信说，伤害别人的时候，自己的心也会流出血来。那一刻我深有同感。只是不能说，不能抱怨，不能不理智。那段时间我改了这个签名档，说有一种病，叫幻肢痛。是说人身体的某一部分已经没有了，然而还是会觉得那么疼。你就是我的这部分。

我想这样的痛还得持续一段时间。直至往事模糊。直至新的习惯取代旧的。直至心磨出茧来。

自那一日起，我的生活开始泾渭分明。若是没有在欢笑，便是在强忍泪水。笑是真的，泪也是真的。幸福和疼痛交相辉映。

说不上哪一种生活更好。原来的或者现在的。我们花了极大的代价，说到底不过是为了一种期待，抑或是可以期待的线索。二十年来我始终对生活充满希望，哪怕多少次头破血流。正是这希望也驱使我维持着敏感而脆弱的生存。用所有熟悉的习惯的生长在血肉里的过去，换一个有着灿烂封面的未来。我没有强大的理智去判断是否值得。生命卑微如草芥，离合岂无缘。唯有笃定于眼下的温暖。纵被无情弃，不能羞。

至于工作上、身体上、家庭上，老天给我的种种折磨，与此相比已堪忍受。所幸哥哥始终在我身边，帮我分担外界许多坎坷非议。犹记得那一天哭得眼睛红肿，蓬头垢面地看他将箱子拖至楼上家里。站在门口他同我说，自此后没有你的我的，都是我们的。所有的事情都不再是一个人的，而是两个人的。若是这一生他都肯以如此心态对我以及家，那么便没有辜负我这生最后一次的奋不顾身。

有机会要写一篇长文。纪念已逝的六年。以及曾经最爱我的那个人。

祝愿他幸福。祝愿我们大家都幸福。

冷嗖嗖的风拼命赛马
遗失了你的眼眶
宇宙无声剧烈的摇晃
震碎了我的心房
谁按掉这世界的开关
没有颜色没有光
你的背影变成一面墙
挡住幸福的眺望
goodbye my love goodbye
珍重再见了我的爱
以后没有我在
也要快乐起来

不确定我是否有力量
度过这一段黑暗
但你一定别像我一样
对爱还是要渴望
goodbye my love goodbye
不要枉费了这段爱
我唯一的期待
是你灿烂盛开
生命既不让我拥有你
会有更好的给你
goodbye my love goodbye
前面是汹涌的人海
如果应付的来
请记住我的爱
如果应付的来
请记住我的爱

这一首歌，在2007年我们差一点分手的那次为他唱过。彼时他浑然不知而我泪流满面。这样想来又记起也是那段预知分手的时间，某个晚上，在暴雨里，他骑车带我，在风雨里大声喊我爱娃娃。我靠在他背上，暴雨稀释了我的眼泪，他听不到我的哽咽。。。

不能想了。总之，离别终于还是来了。当事人都很沉默。我连为他唱一支歌也是不能的。

那就这样吧。。。哲哲。你给了我太多记忆。当我们各自转身，那些往事还在那里，很美好。谢谢你。再见了。。。。